SUNNY PLACE

息子は、4月に作ったアンパンマンのお弁当袋を使ってるんだけど、汚れたらその都度＆毎週末に洗えばすぐ乾くので、特に洗い替え用の別の袋は作ってませんでした。でもまあもう1セットあったほうがいいかなぁと思っていたので、よしそれなら、今ブームな「機関車トーマス」で新しいのを作ってやろう！
アンパンマンにはもう飽きたのか、最近は興味も示さないし。
そんなわけで月曜日、息子が保育所に行っている間に新しいトーマスお弁当袋を作りました。
そして帰宅した息子に「ほら、トーマスだよトーマス♪明日からこれでお弁当持って保育所行こうねぇ」と言うと、狙い通り！息子は大喜び。
「わぁ♪トーマスだー＾＾うん、これ持って保育所行くー！」と言いながら、帰ってきたばかりだというのにまたこれから保育所へ行くぞ、と玄関へ向かいました（笑）
次の日（昨日です）も私がまだ準備できていないというのに、トーマス袋を手に持って「早く保育所行こう、トーマスと行こう」と言い出す始末。保育所前で車を降りてもさっさと中へ入っていきました。

そして、今朝も。

よし、もう大丈夫だろう。
これで毎朝のイヤイヤからも解放された。・・・はず！
あの奇っ怪な人面機関車のどこがいいのかわからないけど。
とりあえず、トーマスさまさまです。ありがとうトーマス、ありがとうその他大勢の機関車たち！

しかし・・・4月新入園の時は、泣かずに行けるようになるまでに1ヶ月。
夏休みが終わって9月再入園の今回は、2ヶ月。
お正月休みが終わったら、今度は3ヶ月かかったらどうしよう。
・・・年度終わるやん（笑）
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こういう時・・・「外ではおかあさんは何も言わないんだ」と思わせたくないので、けっこう私は外でもきつく叱ったり、時にはシリのひとつも叩いたりするんだけど、それでも限度があるというか・・・あまりにもギャンギャンがみがみ怒ってる母親の声ってのも・・・実は騒いでる子どもの声以上にうるさく感じたりしますよね。「うるさい！静かにしなさい！」って叫んでる母親に心の中で「オマエが一番うるさいんだよ」と毒づいたことも、ある。子どもがいなかった頃の私。

それから、以前、・・・娘の1歳児健診だったかな、の時に遭遇した「上の子をほったらかしで下の子の健診にかかりっきり」な親子。そのほったらかしだった上の子は、たまたま近くにいた私が、遊んだり、娘と一緒に抱えて膝の上に乗せて保健婦さんの話を聞いたり、なんてことになったんだけど。
その時の日記に「大変なのはわかるけど、私にひとこともなしってどうなのよ」なんて偉そうに書いてしまっていて・・・それをふと思い出しました。
じゃあ、ひとことあればいい？許される？
それも違うような気もして。今日、迷惑をかけてしまった親子に何度も謝りながら・・・「何度も謝るぐらいなら、何度も同じことさせるなよ」って思われてるんじゃないかと・・・すごく胸が痛かった。

ちょっとこのところいい感じが続いてたから、慢心してたのかもしれないな。おんぶ紐も持って行かなかったし、待ち時間、少しぐらい長くても今の息子なら大丈夫だろうと、いつもだったら病院を一度出てショッピングセンターとかで時間をつぶすんだけど今日はずっと待合室にいたから。
急に何でもうまくいくわけないよね。

まだまだ修行が足りんです。母。
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ダンナに早めに帰ってきてもらい、子どもたちがご飯を食べているすきに行ってきました。
最初は右下の親知らずから。この歯も完全には出てきてなくて、全体の3分の1ぐらいしか見えてない状態だったので、「抜くとちょっと傷口が大きいかもねぇ、最初にこの難しそうな歯を抜いちゃいましょう♪」と先生。先生・・・楽しんでる？（笑）
椅子に座って、椅子を倒して仰向けになった状態で「ちょっと待っててね」と言われてしばらく待ちました。あーこれから何が起こるんだろうどうやって抜くんだろう痛いかなぁ。そりゃ痛いだろうなぁ・・・
頭上のライトを見ながら待ってたんだけど、なかなか来てくれなくて、壁の向こうで他の患者さんが歯を削られてる、キュイーンギュンギュンギュイーーーン、なんて音ばかりが聞こえてくるのがまた何とも言えず。怖さ倍増です（笑）こんな・・・蛇の生殺しみたいな状態って。いっそひとおもいにやっちゃってくれー。

ぐつぐつ煮えたぎる釜の湯の音を聞かされている、まな板の鯉。

ようやく先生が来て、じゃあ麻酔しますね〜、と言ってくれました。
全身麻酔にしてください。と喉まで出かかりました（笑）
当然ながら抜歯する右下親知らずの周辺だけに何箇所か麻酔を打たれて、また少し時間をおかれ（麻酔が効くまで）その間にいよいよ私も観念しました。もうどうにでもしてください。なんたってわたしゃ経産婦、鼻からメロンを出す痛みに耐えられて抜歯に耐えられないはずがないのだ！

「じゃあちょっと歯を動かしてみるね、これ痛い？こうやると痛い？」などと先生が器具を使って歯をぐりぐり。
「いえほれほろれもらいれす（いえそれほどでもないです）」と回らない口で言いながら、今の自分の顔・・・ガバッと口を開けたマヌケな顔・・・を想像したら何だかいきなり笑いがこみ上げて、ぷぷぷ(*￣m￣)、となったところで、
「よし、じゃ、傷口が大きいから縫っておくね」と糸を手にした先生。

へ？？
もう終わったの？？

いともあっけなく闘いは終わりました。
麻酔って、すばらしい！（笑）

家に帰ってもしばらくは血がかなり出ていたのでガーゼを含んで宍戸錠になってたけど、寝る前には止まりました。ご飯は食べられなかったから牛乳だけ飲んで、渡された抗生剤と痛み止めを飲んで。
麻酔はいつ完全に切れるんだろう・・・徐々に感覚が戻ってきた感じはしてるけど、まだそんなに傷口の痛みはないし。でもきっと夜中に、寝られないぐらいの痛みがあるんじゃないかしら・・・あー怖い！
などとおびえながら、しかしあっさり子どもとともに入眠（笑）
夜中の1時頃、確かに一度、痛くて目は覚めたけど、特別我慢できないほどってわけでもなくて、「ああ、ついに麻酔が切れたんだな、これから徐々に痛みが強くなってくるのかな」と考えているうちに、気がついたらまた寝ていたようで、朝、さわやかに目が覚めました。
もう全然痛くない♪
んんー。こんなにあっさりと抜歯できるものだったの？
少し右の頬が腫れているのが気になるけど、まあそのうち治るよね。

ひとまず1本、無事抜けました。

でもあと2本もあるんですよね〜〜〜（＾＾；）
いくら「思ってたほど怖くなかった」とは言え、好んでやりたいことじゃないし・・・
しかも3本抜歯した後、まだ他にも治療しなきゃいけない歯もあるみたいで、そっちは確実に「ギュイイーーン」のお世話になりそうで、そっちのほうが嫌かも。
しばらく憂鬱な日が続きます(T△T)
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私は生まれも育ちも大学進学時もずっと山国（＝海なし県）暮らしだったので、北海道へ来て、初めて海の近くで暮らすようになりました。北海道最初の地が小さな離島だったからそれこそ「海の上に住んでいた」みたいなもの。次が今の家なんだけどこれまた海辺。
海ももちろんいいなと思うけど、でも、やっぱり根が山猿な私はこういう「渓谷」っていう景色がすごく好きで。川の上流、ごつごつした岩があって澄んだ水が流れてて、木々の緑と白い水しぶき、それから水面に映る空の青、というコントラストがすごく好き。



だからねー・・・ホントはこういう景色を、時間を忘れてぼーっと眺めていたいな、と思うわけですよ。それでこそ日々の疲れも癒されるってもんで。写真だっていっぱ撮りたいわけですよ。
しかしそうはさせてくれないのがこのバス男。ダンナは息子を追いかけなきゃいけないし、となると私は娘をずっと抱っこ→片手がふさがる→カメラ構えられず（構えても娘がちょっかい出す）、というわけであんまり写真も撮れませんでした。
まあ・・・幼児連れで散歩なんて、そんなもんですよね(T△T)

時間はちょっと早かったけど、この際、先にお昼を食べてその後ちょっと車を走らせれば2人とも寝るだろうから、そしたら少し写真撮ることもできるかな、ということで11時半には近くのホテルのレストランへ。
食べてる時がいちばんいい顔します、うちの子たち（笑）
これ以上の幸せはない、って感じの。
ふふっ・・・かわいいなぁ。そうか。きれいな景色以外にもちゃんと目の前に、癒し効果バッチリの存在があるんだね。2人とも、いつもこんな顔しててくれればおかあちゃんもサイコーに幸せなのにねぇ(*￣m￣)



レストランの窓からも紅葉が楽しめました。

家に帰ってきてもまだ早い時間（午後2時半くらい）だったので、ダンナが昼寝をしている間は私が2人と遊び、ダンナが起きてからは子どもたちを任せて、私はまたミシン。
なかなかいい休日でした。

しかし楽しい思いをした後には嫌なことも待っている。
明日は私、人生最大の恐怖が待っています。ああ怖い。
続きはまた明日・・・書く気力があれば・・・（笑）
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一方我が家はと言えば・・・
息子は最初っからもうただひたすらバスだのトラックだの言って騒いでたし（笑）娘は眠かったのかほとんど笑わずに固まってるしで何だかもう。
慣れてくると息子は図々しくお友達やご主人の膝の上にも乗りまくり甘えまくり、テンションもずっとMAXをキープ。キャーキャーはしゃいで言葉にならない声をひたすら張り上げてました（←うるさいことこの上なし）
最後のほうにはお子ちゃまたちの名前も覚え、なれなれしく呼んだりして。かなり、うれしかった模様。
そろそろおひらき・・・という時になって、その気配を察知した息子は一瞬で顔が曇り体は固まって「おうちかえれないよ（帰っちゃダメ）」と言い出して。「ううん、もうみんなはおうち帰るんだって。また今度遊んでもらおうね？」と私が言うと「じゃあぼくもおうちかえるーーー！」
アナタのおうちはここですから(*￣m￣)

遠いところをはるばる来ていただいたのに、何のおもてなしもできずに申し訳ない限りだったんだけど・・・でも本当にうれしくて楽しかった、今回のご対面でした。
どうかどうかまた「次回」がありますように♪
どうもありがとう！
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昨日は、病院でもいい感じだったし、元気はあるから・・・この機会逃したらまた半年以上待つことになるし、と面談に連れていってしまいました。
でも、3時に行ったのに、すごく待たされて結局面談開始は4時過ぎ。
そんなんだったら最初から4時って言えよとちょいキレ気味な私。息子も、本当は2時半頃にいよいよ眠そうな顔になってきていたのだけどそこを早めに連れ出して会場入りしていたので、面談が始まるころにはもう電池切れ寸前・・・。4時から始まるんだったら、家でひと眠りさせてきたってよかったのに。（まあ、しかたないんですけどね）

無機的、事務的なやりとり。息子の発達検査も「こんなの、普通の3歳の子はすらすら答えられるの！？」って私が驚く（そして凹む）くらい、ただでさえ難しいのに、眠いのともちろん熱のせいでだるいのもあって息子は早々と回答拒否して座布団の上にごろんと横になる始末。
何とか私が支えるように座り直させて、検査再開したものの、消え入るような声で答えていくうちにとうとう電池が完全に切れ、再び横になると5秒で眠りに落ちました。

「これでは検査どころじゃないです」とややムッとした感じの判定士さん。
事情を話すと「今日は判定できるような状態じゃなかったんですね」と、なぜ連れてきたんだと言わんばかりの口調で言われました。お手数をおかけしてすみませんと謝って、息子を抱っこして膝の上で寝させたまま少し話をしました。年に2回しかないと言われてどうしても行っておきたかったこと、普段の様子とか気になっていたことなんかを伝えたんだけど、とにかく息子がこんな調子じゃどうしようもないじゃないかみたいな感じで、ただふんふんと聞いてメモするだけで答えてもらえず。
そして「また体調のいい時にきちんと見てみたいので、近隣町村の巡回相談日に何とか都合をつけてここにも寄るようにしますから、保健婦さんからの連絡を待ってください」と言われました。

くったりと私に体を預けて眠り続ける息子の顔を見ながら思いました。
もう来たくない。
来なければよかった。息子だってしんどい思いさせられて、挙句の果てに難しい質問攻めにあって嫌だっただろう。ごめんね。
体調をまず真っ先に考えてやるべきだったし、そうでなくても、もうこの手の相談は必要ないんだ、ってきっぱり自信持ってやっていけてたら、来なくてすんだのに。

もう次回はいいです、と断ろうとも思ったけど。
でも・・・もう、乗りかかった船だし・・・それにやっぱり今日は特別状態が悪かったせいもあるから、本来の息子が客観的にどのくらいの段階にあるのか知りたい気持ちはまだあるし。。。

それに、何よりも言われたこのひとことがすごく心に引っかかって。
「何だかすごく自信がない子、という印象を受けました」
質問に答える時の息子の様子が蚊の鳴くような声だったから、らしい。
確かに今の息子は、普段から、外で誰とでもはきはき話せるほうではないし慣れるまでに時間がかかります。前は・・・3歳になる前はそんなことなかったけど。
「下のお子さんもいて、寂しいというか自分に自信がないというか、そんな感じです。スキンシップや褒めることを大げさなくらいしてあげてください」と言われて、なんか、すごく、突き刺さった・・・まあ思い当たる節も無きにしも非ずで、普段から私は息子を叱りすぎるし「どうしてできないの」という否定的な言葉を言いすぎるかもしれないな、とは思います。
だけど、自分の子育てを全否定されたような気もして、やたら悔しい。
指摘は認めるけど、悔しい。そんな感じ＾＾；

だから、今度その人たちと会う時には、検査の質問に正解できるかどうかはもう、どうでもいいけど、それより何より、息子が今わかること今できることを自信持って答えられたり、ニコニコしていられたり、そんな明るさを持たせてやりたいなぁとすごく強く思うのです。

私のために受ける検査じゃないけど、でもこのままでは終われない、みたいな気持ちがムラムラと沸き起こって・・・（笑）
昨日はけっこう凹んでたんだけど、今朝は、見てろよ的な闘志に燃えています。

もしかして、すごい的外れなやる気？？

ちなみに今朝はすっかり熱も下がった息子、元気に嫌がりながら（笑）保育所に行きました。
こっちはいつまで続くんだか・・・保育所行きたくない病。
これも頭が痛い。でも頑張ります。母は笑顔よ笑顔。
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