SUNNY PLACE

昨日は娘の1歳児健康相談、というのもありました。身長75cm体重10kg、体重はこの4ヶ月間まったく変わらずです。いや正確には11kgまで増えた時もあったんだけど、活発に動き始めてから減った、って感じ。ようやく成長曲線内に戻ってきました。
娘に関しては何も相談したいことはないので気が楽です。脱走しないから追っかけなくてもいいし。あまりに何もないのでかえってそれが心配かも。いつかどんでん返しがあるのではないか、こんな順調にいっていいのか（笑）

会場内を、2歳ぐらいの男の子が走り回っていました。昨日はいろんな月齢の子の育児相談も同時にやっていたので、まだ4ヶ月ぐらいかな？っていう赤ちゃんの相談に来たお母さんが上の子を連れてきた、という状況。ちょうど我が家の子どもたちと同じような年の差兄妹で、そして走り回ってるその様子もホントに息子を見てるようだったので、ああ大変だなぁと思いながら見ていました。
そしたらその子が、娘のお気に入りの、家から持ってきたおもちゃを奪い、そのおもちゃで私を殴りさらに会場から外へ出る・・・などなどやりたい放題＾＾；

本当に・・・本当にそのやんちゃな2歳児を抱える苦労っていうのは痛いほどわかるのです。わかるのですよ。私だって、息子が走り回ってるのをいつもちゃんと制止できていたわけじゃない。
だから、私がこんなこと言えた立場じゃないのかもしれないけど。
でもですよ。
そのお母さん、別にどうとも思わないのか、近くにいたにもかかわらず私に謝りもしないし、子どもを止めもしない。自分の順番が来たら赤ちゃんだけ連れてさっさと保健婦さんのところへ行って、熱心に話し込んでる。私も順番が来て呼ばれたので、そのお母さんのすぐ横で別の保健婦さんと話をしていたのだけど、その男の子はどういうわけだか私のところへ来て、私の膝の上に座ってくつろいじゃってるし。よし、じゃあここでおばちゃんと一緒に話聞こ！とガシッと抱きかかえてしばらく一緒に・・・片方の膝にその子、もう片方の膝に娘を乗せて話を聞いてました（なぜ私が？？？）
そのうち机の上の娘の母子手帳やいろんな資料をぐちゃぐちゃにし、「これはダメなの、大事だから！」とややキツめに叱るとブーブー言い始めたのでしかたなくラッパのおもちゃを持ってきて「ほら、これ鳴らせる？あらすごいねー上手だねー」なんておだててあっちへ行ってもらいました。
その間、お母さん、隣にいたんですよ隣に（くどい）
ヒトコトもなしです。

それはどうかなぁ・・・と思うんですけど？？

大変な時期であること。言っても簡単に聞きやしないこと。
それはもう重々、身をもってわかってます。でも、だからこそ、親がしっかりしないといけないなと。
大変であるってことを、免罪符にはしたくない。
改めて自分にも言い聞かせた出来事でした。
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あくまで仮名だけど息子のクラスに「ひだかカズヤ」という（ような、そんな感じの名前の）、面倒見のいいお兄ちゃんがいます。息子も大好きみたいでよく家で名前を言ってるんだけど、息子は発音が明瞭でないので「ひだか」ってはっきり言えなくて「たかカズヤくん」になってしまうのです。私も最初何て言ってるのかわからなかったし、そんな名前の子保育所にいたっけ・・・？と思って何度も何度も聞いてやっと「ああ、ひだかくんのことを言ってるんだな」とわかったくらい。
だからそれを家族以外が理解するのは難しいだろうな、とは思いますが、今日、ひだかくんはそれを聞いてどうやら「ばかカズヤくん」と言われている、と思ってしまったようなのです。そして先生も。で、息子は先生に「ダメだよそんなこと言っちゃ！」と叱られて、わんわん泣いたんだって。
先生からそれを聞いてあーそうかそんな誤解をされてしまったか、とかわいそうになって、その場ですぐ説明しました。たぶん「たかカズヤくん」って言いたかったんだと思います、と。
そしたら先生もすぐわかってくれて（欲を言えばそこで息子に謝ってほしかったんだけど・・・）明日カズヤくんに説明して誤解を解いてもらうようにする、って言ってくれました。
不運だったね、息子。

でもその叱られた息子が泣いていた時、カズヤくん本人も、それから周りの子たちもみんなみんな息子をかわるがわる慰めて、ハンカチで涙をふいてくれたり大丈夫だよって言ってくれたんだそうです。そして先生に「Nくんと一緒におやつ食べてあげなきゃだめだよ」とか言ったりして、すごく親切にしてくれたみたいで。
優しい子たち。本当にどうもありがとう＾＾

嫌なこともあったけど、いいこともあったねって今日お風呂や寝る時にいっぱい抱っこしてあげようと思います。
それにしても・・・お風呂、シャンプーが傷にしみなきゃいいけどねぇ＾＾；
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息子が「普通かどうか」ということ。
普通じゃなくてもいい、そもそも普通って何だ、って、思われるかもしれません。

それでもやっぱり、私は、普通であってほしいと思ってしまいます。今の私は。
私にとって普通とは、他の子と同じであること。周りの子以上じゃなくていい、同じでいい。ホント情けないです、恥ずかしいです。そんなふうにしか思えないのが。でも正直な気持ちなんです。
息子のことを「元気があって、賢くていい子だ」って書いてくださったこと、本当にうれしかったです。そういうふうに思ってもらえるなんて、幸せ。息子も私も。
だけど、先週の金曜日、病院でつくづく感じてしまいました。その場にいたどの子も、多少ちょろちょろしたり大きな声を出したりすることはあっても、息子ほど動き回る子はいなかった。何度言っても、どんな手を使っても・・・小さなお菓子やお気に入りのおもちゃを持っていって気を引いても、きつく叱っても優しく言い聞かせても、息子はすぐダダーッとその場を離れて何十メートルも走っていってしまい、私は娘を抱いて何度も何度も他の科の前を通って、何度も何度も周りに頭を下げて連れ戻し、泣きたくなるのを堪えるのに必死でした。
押さえつければ叫ぶし、静かにしなきゃいけないんだよと小さな声で言って注意をひきつけようとしても、息子はよりいっそう大きな声で「はいっ！はーいっ！」とむきになって返事をする。こちらの表情の変化も周りの空気も、まったく意に介さない息子。どうしてだろう、どうして。別に特別なことなんて何も望まない、ただ少しだけでいいからこういうところでじっとしていてほしいのに。カンペキに静かにしていることは無理でも、ほんの少しだけでいいのに。

息子は、宝です。
私はもちろんそう思っています。なんたって、欲しくて欲しくて治療にまで通って授かった子だし、生まれるまでに3ヶ月半の長い切迫入院生活も経ています。息子が生まれた時はそりゃあもううれしかった。元気でいてくれたらそれでいい、と思っていた、はずでした。
でも。
現実に「落ち着きがなくて、周りに迷惑をかける」ことが多く、「ちょっと変わった子」と思われることが多い彼を目の前に、「元気ならそれでいい」と大らかに構えていることは、今の私には、できません。
批判を覚悟で言うなら、私の世間体、という面もあります。
親は何をしているんだ、躾しろよ躾を、という目で見られるのが怖い。

ただ。
息子の発達に障害のあるなしはわからないけれど、あってもなくても、これが息子の「個性」であることに変わりはないのだろうな、と思います。
そしてそれは、私が息子の親である以上、時間はかかっても必ず受け入れなければならないことだと、思います。今の未熟な私では相当時間がかかるだろうけれど。
いつか「ありのまま」の息子を受け入れ受け止めて、その個性を彼にとっていい方向へ伸ばすために私も息子と一緒に頑張ろう、と心から思えるようになれたら、とても幸せだろうと思います。

ぜひ、そうなりたい。

先日、高熱を出して寝ていた息子は、一晩中眠りが浅くて、しょっちゅう目を覚ましては「おかあさん」と呼んでいました。でも具合が悪いのにそれほど機嫌は悪くなくて、「おかあさん」と呼んで私が隣にいるのを確認すると、うれしそうに笑って、「抱っこしてねんねするの」「お手手つないでねんねするの」と甘えて満足そうでした。
私の心の中のもやもやなんて関係なしに、目の前にいる私を・・・私だって「人並みのことが当たり前にできる」なんてとても言えない親なのに、それでもストレートに求めてくれている息子を、その時たまらなくいとおしいと思いました。

私ももっとシンプルに考えられたらいいのに。
まあそれができないから悩むのだけど・・・。

皆さんの書き込みは、PCが開けない時でも携帯から何度も見て勇気をもらいました。自分の中のもやもやをしっかり見つめ直すための原動力になりました。おかげで、また今日から頑張れます。
本当にありがとうございました。
まだすっきり、とはいかないけど、少なくとも、私は、逃げないでいよう。と思います。

息子が私の望む「普通」ではないところを持つ子であること。
私はそれでも「普通」を求めてしまうこと。
どちらも今の「ありのまま」なのだ。

まずはそれを認めたうえで、じゃあどうするか、どうしたらいいのかどうしたら息子も私も（もちろん家族みんなが）笑顔でいられるのか、をゆっくり考えたいと思います。
その答えがすぐに出ないことも、ありのままの現実。
もしかしたら、必要な機関に助けを求めるかもしれないけど、自分で抱えきれない！となったらヒントをもらいに行くのって、そんな悪いことじゃないと思うし。
私は息子の母親で、息子は私の大事な息子であるという部分さえ（当たり前だけど）しっかりしていれば、大丈夫な気が、少し、してきました。なんか、書いてるうちにどんどん前向きになってきたかも。うん。

またもや長くわけのわからないひとりごと日記になってしまいました。
読んでくださった方、どうもありがとうございました。
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先生いわく、クラスでは一番小さいし・・・普通に年度初めから行っていれば彼は本来、未満児なわけだから・・・まだまだやること言うことが他の子より遅れているのはしかたないとは思う。でも、だからと言って、じゃあ（本来の同級生になる）2歳児クラスの子たちが息子と同じ感じなのかと言うとそれもちょっと違うし、やっぱり息子独特の世界があるみたいで、保育所内でも「ちょっと変わった子」という認識をされているようなのです。
それが個性なのか、発達に何か問題があってそうなるのかは「わからない」。

帰ってきてから、ダンナと話しているうちに、自分でもそんなつもりじゃなかったのに急に涙がこみ上げてきました。息子もその場にいたから、息子の前で息子の話をしながら泣くなんてことはしたくなかった。私は台所で、他の3人は居間にいたから気づかれてないと思うけど。

別に泣くほど悲しいことじゃなかったはずなのに。

息子は、保育所で毎日楽しく頑張ってる。周りの子もそんな彼を見守ってくれていて、いろいろと世話を焼いてくれるみたいだし、この頃町の中で小さい子とばったり会うとよく、「○○〜！」って息子のことを呼んで手を振ってくれたりします。ああお友達もできたんだなぁよかったなぁと、心からうれしく思っていました。
基本的な生活習慣・・・トイレとか、着替えとかも保育所では自分でちゃんとできているらしいし（家では甘えるけどこれはしかたがないと思います）、お遊戯を踊ったり工作やお絵かきなんかも、下手ながらもちゃんと理解してやっているそうで、そういう面では特別何か「遅れ」を感じることはないと先生も言っていました。
だから、もしも息子がちょっと変わった子でも、あるいは発達上何か問題があったとしても、だからどうなんだちゃんと生活できているじゃないかと、今のありのままの息子を「それが私の子」と丸ごと受け入れ受け止めて愛していけばいいのだ。

そう、頭では思うのです。
でも、やっぱり。

健診でも保育所でも誰も息子を「普通だよ」とは言ってくれないんだなぁと思ったら胸が締めつけられるようで。
そんなの普通だよ小さい子はみんなそうだよー、と笑い飛ばしてほしかった。本当は。

私は、普通を求めすぎる器の小さい情けない人間です。
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この頃、娘も、私が器を傾けてスプーンで底のほうをすくい始めると泣いて抗議するようになって。「もうないよ」と言うと、歩行器から飛び出さんばかりの勢いでその巨体をぶんぶん揺すって怒ってる。食べさせてる間に私も一緒に食べようと、自分のご飯に手を伸ばそうものなら、猛烈にブーイング。そんな暇あったらこっちによこせ、とでも言っているかのようです。いや、きっとホントにそう言っているに違いないよ。

一口ひとくちゆっくりと、少しずつ・・・って思っていても、ひとくち食べるたびに「あ゛ー！」だの「だー！」だの「ぶー！」だのうるさいうるさい。そんなとこはホント、かつての息子に瓜二つ。
こんなとこ似てくれなくてもいいのに。
娘もそのうちだんだんと、暇さえあれば「ごはんごはんーー！ごはんくだたいよーー！」って台所のゲートにつかまって叫ぶようになるんだろうか。嫌すぎるそんなの。2人揃って欠食児童じゃあるまいし、よそでもそんなことされたら恥ずかしいのですよおかあさんは。

今朝、台所で食器の後片づけをしていてふっと居間を見たら、娘が、普通にテーブルにつかまり立ちをしながら、息子のこぼしたパンくずを根気よくつまんで、食べていました・・・（嘆）
あなた、ついこの間までつかまり立ちなんてしようともしなかったじゃないの。
慎重派でスローペースな赤ちゃんは、たっちやあんよはよほど強い動機がないとしないって言うけれど、彼女の場合その「よほど強い動機」っていうのが目の前のパンくずだったのですね。

いいけどさ・・・。

少食で悩むお母さん方もいらっしゃるのだろうけど、私にとって2人の食欲は本気で頭の痛いモンダイです。
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楽しいお産を経験させてくれた娘は、その後も順調におっぱいを飲み順調に大きくなり、楽しさと幸せで満ち足りた時間をいつも私に与えてくれました。
夜中の授乳は、どんなに眠くてもつらくないし、むしろ何ともいえないその甘い時間が好きでした。

何もかもが初めてでいっぱいいっぱいだった上、出産前の3ヶ月半を入院で寝たきり生活で過ごして体力のないままお産→育児へとなだれ込んでいった息子の時は、楽しむ余裕なんてまったくなかったけど。
娘はこっちにも気持ち＆体力のゆとりがあるし、魔の2歳児真っ只中のやんちゃでパワーがあり余っていた息子に比べて、娘のなんとかわいらしくか弱く（見た目はあっという間にか弱くなくなったけどね）守ってあげたくなることか。娘はいつも私の癒しでした。

・・・ってこんなことを書いていたら息子が怒るかな？（笑）
息子には息子の、息子にしかないいとおしさがあるのよ〜〜〜（フォロー）

そんなこんなで1年が過ぎて、今日1歳になった娘。
同じ親から生まれてきても、やっぱり息子とはいろんな面で全然違うなぁと、最近特に思うようになりました。
息子が1歳になった頃は、伝い歩き全盛期で、片手で軽く手をつく程度であちこち歩き回って本当に活発だったけど、娘は今まだハイハイ期。先日・・・10日くらい前かな？初めて一瞬だけ、手助けなしでつかまり立ちをしたんだけど、それ以来全然やらないし。
反面、娘はすごくよくしゃべります（もちろん何を言ってるかはわからない）。そして、「バイバイ」と「ばんざーい」、「パチパチ（拍手）」の芸を盛んにやって見せてくれます。いろんなものを指差しては喜んでるし、こういうのは息子には全然なかったしぐさで、新鮮です。
まだ体重は発育曲線をはるかに上回ってはいるけど、徐々に体も締まってきてかわいくなってきた気がします（笑）前は首がどこだかわかんなかったし、頬の肉に押されて目が小さかったしねぇ・・・。だいぶ顔つきもすっきりしたような。うん。そうであってほしいという願いも込めて（笑）

今日は朝からとてもいい天気だったので、息子を保育所へ送っていく時、歩いていきました。
帰り道、すぐそばの広場に立ち寄って、ベビーカーを止めて少し景色を眺めました。金色に輝く一面のたんぽぽ。あまりにまぶしくて何だか少しせつなくなるほどでした。
この子の未来がいつも光り輝くものであるように。
祈らずにはいられませんでした。

お誕生日おめでとう。それから、私のところに生まれてくれてありがとう。
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